1. 飛亞達手表老是快是什么原因

要是是最近出現這個問題應該是要沒有電了，去換顆電池就好了

2. 飛亞達機械表不走是什么原因

只要外表沒有碰撞痕跡就沒事兒，你別說是掉地上，就說它自己不走了。。。要是有碰撞的痕跡就只能花錢了

3. 飛亞達機械表越走越慢

全自動機械表無須干電池，但要有發條的，和平常的機械表惟一不一樣的是全自動機械表內沒有人工趕快發條的手柄，而是在表內設置一個環繞發條齒輪的可轉動的重錘，當人的手在運動的時刻，重錘就做小幅度的圓周運動，幫帶發條齒輪，將發條上滿，當發條緊到一定程度時，重錘仍在動，發條上滿后齒輪空轉，不再給發條上勁兒,因此有時候會出現機械表慢。

全自動機械表和半自動機械表之分是全自動機械表的重錘雙向做功,半自動機械表是單向做功。像你這種情況如果確定掉齒輪的話，就必須修復齒輪， 但是建議道專業的售后服務處理。另外你要網購從呀飯粒過下

4. 飛亞達手表為什么總是快呢

應該是調校“擺”，最好不要自己調，太精密。

請問快多少？如果每天不超過30秒，就不要調了。

5. 飛亞達機械手表為什么會停

一般來說，手表第一次上鏈，有佩戴8個小時以上，則放置時間不會少于36個小時，如果每天正常的佩戴，有戴8個小時，給機械表足夠的動力，那樣手表就不會需要老是上鏈上發條。當機械表停而不走時，想要佩戴時則是發條的時候。如果不想手表出現“罷工”的狀態，那么必須每天佩戴使用。

6. 飛亞達手表走得慢什么原因

八成是壞了，也有幾種可能是石英表那就是電池要沒電了是機械全自動的話應該是動力不足，你也可以去消下磁，你身邊可能有很大磁場（機場、電腦、自動麻將機等）油泥干涸也有可能，回去讓商場維護一下最后一種可能就是表冠（表把）出開了，洗手時應多加注意

7. 飛亞達機械表老是快怎么辦

具體看快多少了！

像普通機械表每天都允許有+/-45秒的誤差，超過這個誤差，且在更換期內，我想客服應該會答認幫你換一個的。如果不換，應該也都可以幫你調整到允許誤差范圍內的。

供參考

8. 飛亞達手表越走越快怎么辦

有一位哲學系的老師在期中考時只考了一題。題目是這樣的“什么是勇氣?” 就當大家拼了命在想怎么寫什么的時候…… 有個同學交卷了……他不是一字沒寫喔! 不過他寫的只有五個字——“這就是勇氣！！！”絕吧！~~~老師給了他滿分，不過更絕是在后頭。好不容易到了期末考試。這位老師依然是只考一題 這次的題目是“這就是題目，請做答案”這題目夠怪吧？大家依然不會寫不過那個學生很快就交卷了這次他又寫什么咧???? 他寫——“這就是答案，請給分…”老師氣不過就惱羞成怒的叫：“死仔，厲害啊！給我過來，我有兩道題目問你，你若答出第一題，可不必答第二題…”老師：“你的頭發有幾根？”同學：“一億兩千萬三千六百零一根”老師：“你怎么知道？”同學：“這一題不用回答”期末考他又得了滿分!!! 暈倒一大片……

校園笑話集錦

高中時考語文，有一道題目問反映清朝官場腐敗的小說是什么，本來該填《官場現形記》，我一個同學想不起來，前一天又正好在我家看了幾部A片，就填了個“滿清十大酷刑”，后來我們老師還在上課時把他的答案念出來。

語文考試，解詞。解釋“逝世”一詞。偶答道“去死”（本來想寫“死去”）老師大怒……

高中時候考小作文，讓寫一篇描寫性的文章，結果偶同學理解成描寫“性”的文章了---年級通報批評！

一次物理考試，老師讓填“你認為最有影響力的物理學家”，三個空格。我們班一牛人把三個空格上都寫了任課老師的名字，后來得了最高分

小學，一同學背詩，前面3句背的那叫費勁。最后一句：“一行白鷺上西天”---全班暈！

問：“小荷才露尖尖角”的下句，有人做答“一支紅杏出墻來”，倒也貼切。

高一語文摸底考試，“何當共剪西窗燭”，填下句。偶答：“夫妻對坐到天明”。語文老師閱卷時笑暈。后在課堂時說此事，又暈！正確答案：“卻話巴山夜雨時”。

一次語文考試，詩句填空是白居易的《題大林寺桃花》中的一句“（ ），不知轉入此中來”，正解應是“常恨春歸無覓處”，我前排一個同學不知道是背錯了還是考試時聽別人說了答案，愣是填了“常恨村姑無覓處”。全班暈～～

我有個同學的同學據說考語文時，要求寫“但愿人長久”的后句，憋了半天，憋出來句“一顆永流傳”

高中時候也是填詩詞下句。上句是：洛陽親友如相問（下句好象是一片冰心在玉壺，記不清了，達人指點）我一個同學填“就說我在岳陽樓。”

高中一次語文考試，也是填下一句：

蚍蜉撼大樹，（），好像應該是可笑不自量，我有一同學填：一動也不動。赫赫，很符合事實阿。

說過“人生自古誰無死，家祭勿忘告乃翁。”

不得不再提一次西安性衛生專家劉學典老師在午夜專場那句：“人逢喜事精神爽，鳥到春天更歌唱。”

高中時,生物考試,問:雞的消化類型是什么型?我不會,答:雞型!!!結果老師全班批評!

記得偶小學特笨，有一次一個作業是搞反義詞的,我只在所有的單詞前加了個"不"字::對-不對 正確-不正確

真不知道老師當時是什么心情 現在想想狂寒

上句是：“西塞山前白鷺飛” 偶同學憋半天 憋8出 于是瞎寫各“東村河邊黑龜爬”

靠 倒也算對帳了

我的初中同學在考大學語文的時候，題目是“但愿人長久”，大哥對的是”大家都健康“

可不嗎，人不健康怎么能夠長久呢。

學生妙語（2）

記得是高中語文考試，寫古詩下局

上句是：“待到山花爛漫時”，偶們班一猛人居然填了：我便奮力把花采

初中時考語文

題目問老舍先生的著名作品的名字

一同學就是想不起來

問我 我告訴他 茶館

結果那位聽成 茶壺蓋

被老師痛罵

數學題sinx/n 有強人解: sinx/n=six/1=six=6

同學讀課文，其中有一句 拿出芭蕉扇扇。本來停頓應該是拿出芭蕉扇 扇扇。那強同學直接讀成 拿出芭蕉 扇扇扇！~~全體倒~~

高中時對“長江后浪推前浪”， 有人對“一代更比一代浪”

高中的時候，語文考試，填空

天若有情天亦老，（ ）。

一哥們答---（我只擔心等不到）----聽劉德華的歌聽多了！！！

初二語文月考，一道怪題難倒學生：“改病句：女人的問題女人辦。”

改卷時爆笑場面層出不窮。如：女人的問題男人辦；

女人的問題女人自己辦、

女人的問題我也不知道怎么辦。

其實正確答案是女人的問題女人解決。搭配不當。

偶小學一年級就標新立異……

剛學會寫生字，老師叫我們造句。我看旁邊的同學都是我愛爸爸，我愛媽媽什么的。于是就問老師“殺”字怎么寫，最后造里句： 初中的時候一次上課把竇鵝冤的竇讀成賣……

結果全班爆笑我還不知道為什么！

高中語文課正上到毛澤東的《詠梅》，早自習要求背誦－－老師點人回答－－“－－她在叢中笑－下面－－XX回答！”XX正在吃東西，半天說不出話來，憋出一句“笑也不出聲！”－－－－－全班暴笑！！:-D

記得小學，讀報紙，《11屆3中全會》我楞是讀成《11畝3中全會》

偶一個初中同學，老師問元雜劇的四大悲劇，他一站起來就說“關漢卵的竇娥兔”，全班絕倒，老師也捧腹。

小時候寫作文，寫我的媽媽長著瓜子臉。結果錯字寫成我的媽媽長著爪子臉。巨寒~~~

初二時,政治老師問一個gg ,封建制度的特點是什么.如果大家記得的話,里面有一條是"農民被束縛在土地上."

可是 gg忘了這點,我就不停地小聲提醒到:"束(樹)束(樹)束(樹)啊!"而另一個mm就一直做被人綁住的動作,意思是束縛.那個gg看了我兩半天,結果流暢地說出一句:"農民被綁在樹上!"

學生妙語（3）

上英語外教課時阿易坐在我旁邊,他說他想上廁所, 我說你可以問老師. 他說上廁所英文

怎么說, 我告訴他是 MAY I GO TO THE WASHROOM 阿易就問那個老外MAY I GO TOTHE W

ASHROOM老外說GO AHEAD. 阿易坐在那沒動. 過了一會,他又問老師MAY I GOTO THE WAS

HROOM 老師說 YOU GO AHEAD. 阿易還是不動. 又過了一會,他對我說,我實在憋不住了,

我說那你怎么不敢緊去廁所,他說你沒聽見老師說去你個頭嗎

語文試題：“清水出芙蓉”，下半句是什么？

答一：碧血洗銀槍。（這位老兄應該是個古龍小說迷）

答二：亂世出英雄。（有氣魄！）

語文試題：“奇文共欣賞”，后半句是什么？答：好酒同品嘗。

要么本身就愛喝兩口，要么是廣告看多了。

語文試題：“天若有情天亦老”，下一句是？

答：人不風流枉少年！ 此乃“新新人類”的心里話。

語文試題：“不畏浮云遮望眼”，后一句是？

答：飛來峰上有晴天。

若不知正確答案為“只緣身在最高層”，似乎此答案也還蠻像那么回事，有意思的

是，經查實，該考生如今就讀于某著名高校建筑系！

語文試題：“有朋自遠方來”，下半句是什么？

答：尚能飯否？

絕妙！有朋自遠方來，為的是什么？歸根到底，為混一飯耳，問其尚能飯否，使其

居進退兩難之地，若答能，則混飯之心昭然，若答不能，又不實事求是，此一答或陷人

于不義，或陷人于不真，實乃絕妙之詞。

落霞與孤鶩齊飛，_________

偶一同學答,天涯與烏鴉共鳴

全班皆倒

我們語文老師說考“蚍蜉撼大樹”的下句，有人寫了個“螞蟻啃骨頭”。。。

記得高中的時候，一次《生理衛生》考試！

一道填空題：

人體軀干和下肢的連接部位是？答案是腹股溝。可不知道是誰先寫了個生殖器，因為當

時監考不是很嚴，大多是相互抄襲，結果全班大部分寫的是生殖器。

老師在評講的時候說，你們啊！怎么老記著生殖器，忘記了別呢？！

當時全班暴寒！

記得高2語文考試，“莫愁前路無知己”偶添了“馬到山前必有路”，老師。。。寒。。

在班上直說，怎么也得是”車到山前必有路“啊——答案，柳暗花明又一村

語文：一鼓作氣，再而衰，三而竭，

偶一同學記成：一擊鼓，二擊鼓，三擊鼓

我們小學一個同學，考語文時有一道題是《子夜》的作者是誰，他答的是“聶衛平”，

因為他覺得“子”是“棋子”的意思。

94年上海市高考語文卷有道填空：“月落鳥啼霜滿天，江楓漁火對愁眠。 姑蘇城外寒山

寺，夜半鐘聲到客船。”的作者是誰？

記得很多人都寫“毛寧”，偶寫了“蘇軾”...汗...正確答案：張繼

回復(85):眼觀一輪月。對下句：

腳踏兩只船。

數電老師在黑板上畫了一堆電路圖，叫一學生上去做。問其此乃何門。

答曰：防盜門

下面狂笑！

ps：此題的正解應該是與非門！

小學教我英語的是個老頭，一次他教我們very的用法，并且用其造句，我靈機一動，舉

手回答到：My teacher is very nice.全班同學狂笑不止，要知道我們英語老師是狂難

看的一個人。55555~~~~~丟臉了！！！

師問：“It's very kind of you.”是什么意思？

答曰：你真有種。

哈，這家伙光知道kind有“種類”的意思。

對詩：“身無彩鳳雙飛翼”的下一句，有個人才寫到“手無名表飛亞達”！

--胡亂搭訕

在公共汽車上，一個男子看鄰座一位女子的腳上穿著一對非常好看的絲襪，羨慕地問道：“真對不起，請問你穿的絲襪是什么牌子？我想買一雙給我妻子。”

那女子詫異地打量了他一番后說：“我勸你還是不要買吧。”

那男子急著問：“那為什么呢？”

“如果穿上這種絲襪，那什么男人都會找你妻子搭訕的。”

相親

一次，我友單位的一個老太太給他介紹了個姑娘，見完面第二天，我友興高

采烈地哼著歌去上班，“愛江山更愛美人……”，大家聽了大驚失色，都互

相詢問他怎么會更愛媒人。

買“米”

有人去米店買了一袋米，回家后妻叫道：“我讓你去買米，你為何扛一口袋沙子回來？”

他忙去找米店老板， 米店老板打開米袋看后忙說：

“對不起，對不起，我老婆忘記摻米了。”……

老是睡覺

老師問一個學生：你怎么上課時老睡覺？ 學生馬上答道：因為我是特困生！

文 憑

一個老婦人總對一個小孩叫“文憑”。旁人聽了，很奇怪，問道：“你為什么老管這小孩叫文憑？” 老婦人答道“我送我女兒去上大學，結果她畢業后，帶回來的是這東西。”

畢業紀念冊

一位留級的同學在畢業紀念冊上這樣寫：“各位同學，我還有事，你們先走吧！”

哪兒景色好

爸爸帶著小兒子氣喘吁吁地爬到山頂。

爸爸說：“快看哪，我們腳下的一片平原景色多好！”

“既然下面的景色好，我們干嗎要花3個小時爬到上面來呢？爸爸。”

投手

有個小男孩頭戴球帽，手拿球棒與棒球，全副武裝地走到自家后院。“我是世上最偉大的打擊手。”他自信滿滿地說完后，便將球往空中一扔， 然后用力揮棒，但卻沒打中。他毫不氣餒，繼續將球拾起，又往空中一仍， 然后大喊一聲：“我是最厲害的打擊手。”他再次揮棒，可惜仍是落空。他愣了半晌，然后仔仔細細地將球棒與棒球檢查了一番。之后他又試一次，這次他仍告訴自己：“我是最杰出的打擊手。”然而他第三次的嘗試還是揮棒落空。

“哇！”他突然跳了起來，“我真是一流的投手。”

誰來賠償

薩沙從學校回來，興致勃勃地說：“奶奶，今天我在學校運動會上打破了兩項全校記錄。”“天哪，那誰來負責賠償人家。”

外銷的東西

弟弟妹妹都是愛漂亮的年紀，對身上的衣著很講究，但是媽媽常為妹 妹添購新衣，而忽略了弟弟，弟弟不免要抗議媽媽偏心，媽媽的理由是：“外銷的東西，要特別講究包裝。”

有其父必有其子

“爸爸．今天老師對我說，有其父必有其子，這句話是什么意思呢？” “你一定又干了什么混帳事情!”爸爸說。

點歌

深夜，王老師批改完最后一份試卷，疲憊地擰開了收音機，想聽音樂放松一下。收音機里傳來了DJ的聲音：“X中學高三級X班全班同學一同把 這首歌奉獻給他們敬愛的XX老師聽，感謝他多年來給他們出了無數道練習題(尤其是這年)，使他們得到了寶貴的練習機會……”聽到這，王老師 的眼睛濕潤了，心力交瘁的臉上露出一安慰的笑意。

DJ又繼續說：“……現在就讓我們一起來聽這首歌，李惠敏的《你不會有好結果》……”

王老師兩眼翻白，口吐白沫……

點菜

有三位來自英國和日本以及第一次出國的非洲食人族土著的酋長。 中午用餐時間到了，空中小姐推著餐車過來，微笑著問英國人要點什么，英國人：“我要西餐。”

接著空中小姐問日本人要點什么，日本人：“請給我壽司。”

最后空中小姐來到酋長前面客氣的詢問酋長要點什么，酋長：“請將旅客的名單拿過來！！”

無題

三年困難時期，人們很餓，父親臥床以減少熱量消耗。 爸：“兒子，看外面雪下得多大了？” 兒：“有薄餅那么厚了。”

（一小時后） 爸：“現在，外面的雪多厚了？” 兒：“厚餅那么厚了。” 爸怒，一個大耳光過去，吼道：“你這個不爭氣的孩子，光說吃！” 兒子受委屈，大哭曰：“看您，把我的臉打成發面包了吧！”

大吃一驚

護士：“喂，您是教授嗎？告訴您一個好消息，您做爸爸啦！——就在剛才！” 教授：“噢，請您先不要告訴我妻子，我要讓她大吃一驚！”

實在惋惜

湯姆想訓練他的驢子不吃東西而能活下去，所以天天給它減食。當驢子餓死時，他惋惜地說：“真是一大損失！剛學會不吃東西就死了。”

散步趣話

一位胖太太正沿著街道散步時，一個與她素不相識的男孩緊緊地跟在她的后面。“你這是干什么？”胖太太回過身問，“你是有什么事情要問我嗎？”“不，夫人。我只是喜歡在陰涼的地方散步。”

實驗

一天，一蜘蛛落在了阿為桌上，阿為發現蜘蛛沒長耳朵倒長了許多腿， 于是突發奇想：蜘蛛是用腿來聽聲音的？當日，他就此向生物老師請教。 生物老師是個幽默的人，便說：“你設計個實驗來證明你的結論吧。”

次日，阿為交給生物老師一份實驗報告，內容如下：

實驗目的：證明蜘蛛用腿聽聲音。

實驗材料：小刀一把，蜘蛛一只，桌子一張 實驗過程：

步驟一：將蜘蛛放在桌子上，沖它大喊一聲“爬”。 現象：蜘蛛開始爬行。

步驟二：用小刀將蜘蛛的腿全部去掉，再將蜘蛛放于桌上，沖它大吼一聲 “爬”。

現象：蜘蛛一動不動。

實驗結論：蜘蛛用腿聽聲音。

但愿是血

有個蘇格蘭人，后褲袋里插著一瓶威士忌，在街上行走，不巧，他被車撞倒了。他一

邊起身 一邊摸摸口袋。他感到有點潮濕。“啊呀！” 他咕噥了一聲，“但愿是血！！”

離 婚

有個二等兵決定要退伍，對長官訴說自己的想法。

長官問他：“你結婚了沒有？”

二等兵說：“還沒有，長官，但已經訂婚了” “依我看你沒有必要結婚了，”長官想要改變二等兵的主意，“部隊就是你的妻子，她給你衣服穿，給你提供食物和房屋，把你的身體養得這樣棒，而且還時時陪伴著你。你還可能有什么要求呢？”

“想要離婚，長官！”

坐錯地方

婦人在公園里一條長椅上坐下，四顧無人，便把腿伸直放在椅上松弛一下。

過了一會，一個流浪漢走到她面前說道：“美人兒，一起散散步如何？”

“你好大的膽，”婦人說，“我可不是那種勾三搭四的女人！”

“那么，”流浪漢說，“你在我床上干什么?”

檢查制度

瑞士某人給居住在東柏林的親戚寫信，信尾不放心地囑咐道：“聽說你們那里檢查制度很嚴，盼你安全收信并及早回復。”

過了一段時間以后，信又退到寄信人手中，上邊附了一張條子：“此信有中傷民主共和國的內容，不予投遞。另外，我國并無檢查制度。”

亞當和夏娃

一個英國人，一個法國人，一個蘇聯人一同欣賞一副畫伊甸園里亞當夏娃的畫。“他們顯然是英國人，”英國人說，“她只有一個蘋果，卻送了給他吃。”“不，”法國人說，“他們一起裸體吃水果，一定是法國人。”“他們是蘇聯人，”蘇聯人斬釘截鐵地說，“他們沒衣服穿，差不多沒東西吃，卻仍以為自己在樂園里。”

爸爸

周末早上，丈夫還在擁被高臥，他的朋友托尼卻已來訪，我連忙對三歲的女兒說“快，快去叫爸爸。”

女兒望著我，遲疑了一會兒，走到托尼面前，怯生生地喊了一聲：“爸爸”。

絕招

他買了一支很重的獵槍放在家里，每逢妻子發脾氣，他總是二話不說，到旁邊擦槍去，妻子嚇得面容失色，一場內戰還沒開始，就結束了。 一個朋友問他：

“她是怕你殺她？”“哪里，她是怕我自殺。”他得意地說。

作弊

“杰姆考試作弊被抓到了，你聽說了嗎？”

“是怎么一回事？”

“他考試時用手伸進衣服里數自己的肋骨。”

“那又怎么了？”

“那天是人體解剖課考試。”

喝不下去

拉吉卡第一次上游泳課，一小時以后，他對教練說：“我想，今天是不是就練到這里吧？” “為什么呢？” “我實在喝不下去了。”

瞧這一家子

一日，某人來到一家小酒店，向老板要了一杯酒，之后沮喪地對老板 說：“我真沒想到，我大哥原來是個同性戀！” 老板沒理睬他。

過了幾天，這人又來到酒店，又向老板要了一杯酒，沮喪地對老板說：“我真沒想到，我二哥原來也是個同性戀！” 老板又沒理睬他。

又過了幾天，這人又來到酒店，又向老板要了一杯酒，沮喪地對老板說：“我真沒想到，原來我弟弟也是個同性戀！” 這次老板生氣了，問道：“你家到底有沒有人喜歡女人？” 這人答道：“當然有了，就是我妹妹！”

求婚

“比利不想嫁給我，后來我告訴她，我有一個富有的叔叔。”

“那她一定答應了你的求婚羅！”

“不，她如今已是我的嬸嬸了。”

有一個銀行營業員看見一個男子鬼鬼祟祟的進出銀行大門,就把保安叫來潛伏在附近.那個男子終于走過來了,只聽見他說:打劫......

話音剛落,保安們沖了上來.將男子抓住,質問男人要干什么,男子委屈的說道:"我看銀行人多,存錢不方便,就進進出出.看情況,剛看見人少,我就走了過來,看營業員年紀有點大,我就想說:大姐!還沒說完你們就把我抓住了..很多很多的短笑話

.... 1. 士兵問連長：作戰時踩到地雷咋辦？連長大為惱火：靠，能咋辦？踩壞了照價賠償唄。

2.女：“只要有錢，我嫁給誰都行。”男：“銀行的保險柜你嫁嗎？”

3..病人：“醫生，你把剪刀留在我肚子里了。”“沒關系，我還有一把。”

4.有兩個造假鈔的不小心造出面值15元的假鈔，兩人決定拿到偏遠山區花掉，當他們拿一張15元買了1元的糖葫蘆好，他們哭了，農民找了他們兩張7塊的。

5.一大學生的最低標準; 農婦,山泉,有點田

7.我說你是豬，你說：我是豬才怪。從此我便叫你“豬才怪”！終于有一天，你忍不住向眾人吼道：我不是豬才怪！

8.法官：你為什么要印假鈔？被告無辜地說：因為我不會印真鈔。

9.賊甲：“快數數今天一共搶了多少錢？”賊乙：“不用，明天看看報紙就知道了。”

10.昨天晚上的太陽真不錯.

11.有一天，一個富豪要買車，卻在為車行沒有吉祥的車牌號正猶豫不決。車行老板走過來笑著說：“這個車牌不錯00544（動動我試試），保證沒人敢惹，不錯吧”！

富豪心動了，立即購買此車，可第二天就出了車禍，富豪生氣的走下車，心想這車你也敢撞，可下車一看立即灰溜溜的走了，原來對方的車牌是44944（試試就試試）。

2.一條公鹿越走越快最后就成了——高速公路！

3.一天，姐姐問妹妹，說：“你知道李白的老婆和女兒叫什么嗎？”妹妹回答不知道。姐姐說：“笨死你吧，小學都學過的，他老婆叫趙香爐，他女兒叫紫煙！”

4.一位年青的男性肝病患者在病床上喝酒，

漂亮的年輕護士：小心肝！

該病人笑道：小寶貝！

5.課堂上老師問小明問題,小明答不上來,站在那里不說話

老師急了說:"不知道就吱一聲嘛"

小明過了一會說:"吱~~~~~~~~"

曹孟德有一小妾，才貌雙全，某日聽聞劉皇叔麾下有一將名曰關羽，此君文武全才，乃世所難得之名將，心下不服，欲試其才。

某日見關羽，小妾便以雙手為筆，劃出一個大大的圈形，關羽見之，便以手劃出一條長長的弧線；

小妾一怔，又伸出一指，關羽見之，便伸雙指；

小妾點點頭，手擺在腹前劃了個半圓，關羽見之忙搖搖手。

小妾回去后見到曹操，直對曹操夸關羽有才，她先以旭日問之，關羽以殘月應之，她再問其才學 今日焦點：

當時舉世第一吧，關羽卻謙虛的表示自己最多第二，她贊關羽滿腹經綸，他卻搖手表示豈敢豈敢……

關羽回去見到劉備，直對劉備說"曹操的小妾怎么那么無聊，她先說一張大餅，我就說一根油條，她問一根夠嗎，我說最起碼2根，她問那樣飽了沒？我說不，還沒哪……

劉備覺著奇怪，因為剛才張飛過來對他說，他看見關羽同曹操的小妾有一腿，因為他看見那小妾說她那有那么大，而關羽則說他那有那么長，小妾問一次夠嗎，關羽說最起碼干兩次，小妾問肚子大了怎么辦，最可氣關羽竟說不關我事……

有一位哲學系的老師在期中考時只考了一題。題目是這樣的“什么是勇氣?” 就當大家拼了命在想怎么寫什么的時候…… 有個同學交卷了……他不是一字沒寫喔! 不過他寫的只有五個字——“這就是勇氣！！！”絕吧！~~~老師給了他滿分，不過更絕是在后頭。好不容易到了期末考試。這位老師依然是只考一題 這次的題目是“這就是題目，請做答案”這題目夠怪吧？大家依然不會寫不過那個學生很快就交卷了這次他又寫什么咧???? 他寫——“這就是答案，請給分…”老師氣不過就惱羞成怒的叫：“死仔，厲害啊！給我過來，我有兩道題目問你，你若答出第一題，可不必答第二題…”老師：“你的頭發有幾根？”同學：“一億兩千萬三千六百零一根”老師：“你怎么知道？”同學：“這一題不用回答”期末考他又得了滿分!!! 暈倒一大片……

校園笑話集錦

高中時考語文，有一道題目問反映清朝官場腐敗的小說是什么，本來該填《官場現形記》，我一個同學想不起來，前一天又正好在我家看了幾部A片，就填了個“滿清十大酷刑”，后來我們老師還在上課時把他的答案念出來。

語文考試，解詞。解釋“逝世”一詞。偶答道“去死”（本來想寫“死去”）老師大怒……

高中時候考小作文，讓寫一篇描寫性的文章，結果偶同學理解成描寫“性”的文章了---年級通報批評！

一次物理考試，老師讓填“你認為最有影響力的物理學家”，三個空格。我們班一牛人把三個空格上都寫了任課老師的名字，后來得了最高分

小學，一同學背詩，前面3句背的那叫費勁。最后一句：“一行白鷺上西天”---全班暈！

問：“小荷才露尖尖角”的下句，有人做答“一支紅杏出墻來”，倒也貼切。

高一語文摸底考試，“何當共剪西窗燭”，填下句。偶答：“夫妻對坐到天明”。語文老師閱卷時笑暈。后在課堂時說此事，又暈！正確答案：“卻話巴山夜雨時”。

一次語文考試，詩句填空是白居易的《題大林寺桃花》中的一句“（ ），不知轉入此中來”，正解應是“常恨春歸無覓處”，我前排一個同學不知道是背錯了還是考試時聽別人說了答案，愣是填了“常恨村姑無覓處”。全班暈～～

我有個同學的同學據說考語文時，要求寫“但愿人長久”的后句，憋了半天，憋出來句“一顆永流傳”

高中時候也是填詩詞下句。上句是：洛陽親友如相問（下句好象是一片冰心在玉壺，記不清了，達人指點）我一個同學填“就說我在岳陽樓。”

高中一次語文考試，也是填下一句：

蚍蜉撼大樹，（），好像應該是可笑不自量，我有一同學填：一動也不動。赫赫，很符合事實阿。

說過“人生自古誰無死，家祭勿忘告乃翁。”

不得不再提一次西安性衛生專家劉學典老師在午夜專場那句：“人逢喜事精神爽，鳥到春天更歌唱。”

高中時,生物考試,問:雞的消化類型是什么型?我不會,答:雞型!!!結果老師全班批評!

記得偶小學特笨，有一次一個作業是搞反義詞的,我只在所有的單詞前加了個"不"字::對-不對 正確-不正確

真不知道老師當時是什么心情 現在想想狂寒

上句是：“西塞山前白鷺飛” 偶同學憋半天 憋8出 于是瞎寫各“東村河邊黑龜爬”

靠 倒也算對帳了

我的初中同學在考大學語文的時候，題目是“但愿人長久”，大哥對的是”大家都健康“

可不嗎，人不健康怎么能夠長久呢。

學生妙語（2）

記得是高中語文考試，寫古詩下局

上句是：“待到山花爛漫時”，偶們班一猛人居然填了：我便奮力把花采

初中時考語文

題目問老舍先生的著名作品的名字

一同學就是想不起來

問我 我告訴他 茶館

結果那位聽成 茶壺蓋

被老師痛罵

數學題sinx/n 有強人解: sinx/n=six/1=six=6

同學讀課文，其中有一句 拿出芭蕉扇扇。本來停頓應該是拿出芭蕉扇 扇扇。那強同學直接讀成 拿出芭蕉 扇扇扇！~~全體倒~~

高中時對“長江后浪推前浪”， 有人對“一代更比一代浪”

高中的時候，語文考試，填空

天若有情天亦老，（ ）。

一哥們答---（我只擔心等不到）----聽劉德華的歌聽多了！！！

初二語文月考，一道怪題難倒學生：“改病句：女人的問題女人辦。”

改卷時爆笑場面層出不窮。如：女人的問題男人辦；

女人的問題女人自己辦、

女人的問題我也不知道怎么辦。

其實正確答案是女人的問題女人解決。搭配不當。

偶小學一年級就標新立異……

剛學會寫生字，老師叫我們造句。我看旁邊的同學都是我愛爸爸，我愛媽媽什么的。于是就問老師“殺”字怎么寫，最后造里句： 初中的時候一次上課把竇鵝冤的竇讀成賣……

結果全班爆笑我還不知道為什么！

高中語文課正上到毛澤東的《詠梅》，早自習要求背誦－－老師點人回答－－“－－她在叢中笑－下面－－XX回答！”XX正在吃東西，半天說不出話來，憋出一句“笑也不出聲！”－－－－－全班暴笑！！:-D

記得小學，讀報紙，《11屆3中全會》我楞是讀成《11畝3中全會》

偶一個初中同學，老師問元雜劇的四大悲劇，他

9. 飛亞達機械手表走時過快是什么原因

飛亞達機械手表怕巨列顛簸和震動，會讓手表里的齒輪松動對手表走時有影響。